Der Mossad, die Katzen, die CIA und äh Kosmetikfirmen

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October 16, 2011 by Syd

Wow, wahnsinniger Titel, was? Aber ernsthaft?Wer mich kennt, braucht hier jetzt nicht mehr weiterlesen. Das Ganze ist nur für meine neuen Freunde.  Worum geht’s denn in diesem feinen angeblich bezahlten Blog? Um den Mossad, um Handcreme, oder Sojasprühsahne?

Abseits davon, dass ich Euch hier mit catcontent zuspammen könnte, hier mal ein Beispiel schöner Unterhaltung für die Kugelplusfreunde, die nun meinen blog lesen müssen. Oh und ich vergaß, die Verschwörungstheoretiker von facebook mögen das sicher auch, hier für Euch:

Nee? Warum schreibe ich dann diesen Blog? Man könnte mir natürlich auch Weltherrschaftspläne samt Veganisierung der Welt vorwerfen. Oder ganz simpel, dieses Motiv hier:

 

 

Aber vielleicht bin ich auch insgeheim der weleda CEO, der Euch mittels eines mäßig spannenden Blogs über Bayern, komische Menschen in Tübingen und Heilbronn informieren möchte, die er dann mittels einer Zitronenhandcreme missioniert, auf dass alle endlich einsehen, dass jeder, der eine Firma mag, ganz bestimmt von dieser bezahlt wird, rofl. Alternativ bin ich garantiert aber Mitglied beim Mossad, unterhalte schräge Beziehungen zu Anthroposphen und bin eine tickende Eurythmiezeitbombe, schwarzer Gürtel, achter Dan. Ich teile Euch das auch nur mit, weil es morgen jemanden geben wird, der selbiges auf seinem christlichen Nächstenliebeblog, das von Hunderttausenden gelesen wird, ohnehin mitgeteilt wird. Liebes twuetopia, ihr habt eine Schläferin unter Euch, meine Waffen sind Sanddornduschmittel und ausserdem bin ich Westerwelles Cousine nur weil ich nicht mit der DKP demonstrieren mag. Trivial? Noch viel zu intelektuell für den Unsinn, den man sich an einem Krankheitstag so im Netz reinpfeifen muss.
In diesem Sinne,schnell wieder Catcontent. I-A-O:

Oh, ich vergaß. Die liebreizenden Tierchen sind keine gespaltenen Persönlichkeiten, haben leider keine Fanpage, auch keinen eigenen blog, heißen Alberich (ja, hab ich vom Tatort geklaut) und Eric. Letzterer verdankt seine Namensgebung einer Teenagerin mit einer Passion für schwedischstämmige Vampire.
Ups, schnell Prioritäten setzen, gleich kommt Tatort. Verkrafte ich ganz ohne Globuli. Und hey:

KÖNNT IHR JETZT WIEDER WOANDERS HINGEHEN?

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