Herr Schmihiiiiiiid, die Schulbandprobe und ich

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December 9, 2011 by Syd

Jeder einigermaßen internettaugliche Lehrer hat die Geschichte von Herrn Schmihid schon mal erlebt. Wer wie ich über einen Vokal im Nachnamen vefügt und nicht gerade Leutheuser- Schnarrenberger heißt, weiß, dass es beinahe sinnlos ist zu erwähnen, dass man nicht “Frau Deheeeehelz” heißt.
Ein Schmidrevival kann man als frisch ernannter Schulbanddompteur auch erleben. Ursprünglich glaubte ich ja, dass man mit dem heißgeliebten Gospelsong garantiert durchkommt. Plan: Singe Down in the river to pray mit einer Violine, einem Hackbrett, drei Gitarren, drei Cajons, einer Tenorblockflöte, Bongos und engagierten weiblichen Sängerinnen. Prima. Los geht’s.
Also nach dem viertelstündlichen Stimmen diverser Gitarren, dem Einsingen mit “Sohonne Sohonne” und ähnlichem.
Auftakt.
“As I went down….”-
“Frau Delz ist der Auftakt vorbei?”
Jap. Nochmal .”As I went down…” Schredder.
“Äh M, du musst ein klangvolles C spielen, also D auf der Klarinette.”
“Ach so.”
“As I went down to the river to pray….”
“Frau Dehelz, die A. singt falsch!”
“Macht nix, nur Mut.” “AS I went down to the river to prayyyyyyyy.”
“Frau Dehelz, soll ich einfach ne Taktmaschine machen?”
“So war der Plan, J. Nimm doch mal die anderen Cajonspieler und übt das nochmal.”
Abgang der scheppernden Cajons in die Garderobe zu den ratschenden Müttern.
“Frau Deheeeeeeeeeeelz.”
“Ja?” “Aber auf der Geige spiele ich zu hoch.”
“Äh ja, du sollst ja auch die untere Stimme spielen.”
“Hab ich vergessen.”
“Vielleicht singen wir erstmal alle.”
“Okay.”
Ein einigermaßen gelungener Durchlauf später, während der Schülervater noch einmal die Gitarren stimmt.
“Frau Dehelz, F ist ein Barreegriff, oder?”
“Jap.”
“hab ich noch nicht gelernt.”
“Geh zu Herrn G. üben. Wir singen so lange….”
Die Cajonspieler treffen stolz wieder ein. Es kann losgehen.
“As I went down in the river to pray studying about the good oold wayyyyyyyyy and who shall wear the starry crown good Looor….”
“Frau Dehehehehehehelz ist das ein Kirchenlied?”
“Ja, das ist ein Gospel”
“Ah, mit den Schwarzen und so, die Baumwolle pflücken mussten?”
“Ja.”
“Warum sind die nicht weggelaufen?”
“Die singen halt gerne, können wir weitermachen?”
Nicken.
“oh sisters….”
“Frau Dehelz, der J. ist aber nicht meine Schwester.”
“Nachher kommen noch Brüder, zweite Strophe.”
“Dann sing ich aber bei der ersten nicht mit, ich bin kein Mädchen”
“Frau Dehelz?”

“Ja, Leonie?”
“ich heiß nicht Leonie, du musst mir Montag wieder einen Keks mitbringen.” ARRRRRRRRR.
“Gut, was gibts denn?” Du bist ein Adler in den hohen Lüften, du bist frei, sagt Herr Schmihid.
“Frau Delz, bei youtube kam da aber so ein Schuss am Ende”!
“Dann hast du die Filmversion gesehen. Wir singen ohne Schuss.”
“Oh ja, Schuss, Bazooooooooooooooka.”
Eine schrillende Sirene.
“J, warum geht der Feueralarm los.”
“Du hast gesagt, ich soll den Ball wegräumen. Ich hab ihn gekickt und da war der Rauchmelder.”
“Renn zu Frau G. hoch bevor die Feuerwehr kommt.”
Mehrere Eltern entern den Raum und versuchen zwischen trommelnden, flötenden und singenden Schülern den Feueralarm abzustellen. Die Sekretärin kommt angehechtet.
“AS I went down to the river…..”
Hey das klingt gut, also wenn man die Sirene wegdenkt.
Sirene aus. Instrumente einpacken.
“Frau Dehelz, das war voll geil heute.” Hände schütteln.
Mutter am Ende: “So viel Spaß hatten die nie und es klang toll.”
Die Tür fällt zu, Frau G. und ich suchen das Sekretariat auf.
“Ich finde das so toll, dass sie das machen.”
“Äh danke!”
“Wollen Sie einen Lebkuchen?”

Nein, Schnaps!

Daheim, man öffnet die Tür. Der Gast taucht mit Kaffeetasse auf. Gut erzogen der Mann.
“Was hast du denn mit deiner Stimme gemacht?”
Vier Stunden Unterricht und eine Schulbandprobe, Depp.
“Wie wars?”
“Ach gut, mach ich nächsten Freitag wieder!!!”

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One thought on “Herr Schmihiiiiiiid, die Schulbandprobe und ich

  1. uli says:

    Ich schmeiß mich weheg.

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